As histórias abaixo foram coletadas por pessoas que trabalham com suporte de microinformática. Parece piada, mas são todas verídicas. É impressionante!
Leia:
Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos'?
Cliente: "O porta-copos não está agüentando o peso o copo e empenou.
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'.
Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o derive do CD"
Funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Resposta: "Samsung"
Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor"
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade"
Cliente: "Mas, será, que tem algum compatível com meu computador?"
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade"
Cliente: "Mas, será, que tem algum compatível com meu computador?"
Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no Meu Computador"
Usuário: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"
Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna: "E agora? "
Atendente: "O que o senhor está vendo?"
Cliente: "A rua, oras"
Um Usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
"Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema."O xente, já expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..." "Vem o que?"
"Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema."O xente, já expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..." "Vem o que?"
"Cebiquim! Vocês não entendem é nada de computador,oxente" Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe...
Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o Usuário do "cebiquim". "Peraí... qual e a mensagem?"
"Cebiquim" "Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS."Taí o cebiquim" - ela aponta.
Era o "C:>"
Eu trabalho no suporte do speedy, ai todo dia você ouve algo novo que você para estufa o peito põe no mute e grita ######!!!!!!,
não me recordo de todas mas vamos lá
Eu: em que posso ajuda-la(o)?
cliente: a luz dsl so fica acesa quando o Modem esta ligado na tomada
<põe no mudo respira fundo>
Eu: então eu aconselho deixar o Modem ligado na tomada
<obvio>
Eu: clique no menu iniciar
cliente: aonde?
eu: no canto inferior oposto ao relogio do windows
cliente: qual relogio ?
eu: sr(a). no canto inferior você não esta vendo o relogio ?
cliente: não
eu: o que você ve no canto inferior ?
cliente: so uma tela preta
<não acreditando, mas perguntei>
eu: o sr já ligou o monitor ?
cliente: não
eu: por favor feche todas as janelas e clique em iniciar
<escuta o cliente fechando a janela do quarto e gritando pro filho fechar as outras da casa>
cliente: pronto as janelas estão fechadas e já cliquei no iniciar, e agora ?
eu: qual a marca do Modem e quais luzes estãoa acesas,
cliente: e um Dslink e a do quarto a do banheiro e a do quintal estão acesas
<fala serio ¬¬ >
eu: aonde o senhor conectou o cabo de rede, aquele cabo azul
cliente: uma ponta atrás do Modem e a outra aqui na frente do pc
eu: não seria atrás do pc ?
cliente: não é aqui na frente do pc
<pensa um pouco e tenta imaginar a ######## que foi feita>
eu: sr. o cabo entrou facilmente ?
cliente: não, eu tive que forçar bastante
eu: sr. creio que esta é sua porta USB, e creio também que você acabo de quebrar ela.
cliente: viu, esse cabo azul que veio no kit é muito grande, não encaixa aqui no computador, ai eu LIMEI ele e agora ta entrando mas continua não conectando, sera que eu limei muito ?
< põe no mudo e continua não acreditando >
eu: sr. essa é sua placa de FAX Modem, você tem que conectar o speedy na placa de rede, na qual o sr. aparentemente não possui uma, é necessario você comprar uma placa de rede, aproveite também e compre um cabo de rede esse azul também, pois ao limar ele você o deteriorou tornando-o inutilizavel
cliente: um amigo meu me disse que se deixar o Modem no congelador por 5 horas ele baixa mais rápido, mas agora ele nem liga
<pede um momento e espalha para todos em volta o que o #### fez>
eu: sr eu vou agendar um tecnico para fazer a troca do seu Modem, porém sr. assim como qualquer aparelho eletrônico não pode-se colocar no freezer, e quando a aumentar a velocidade, somente alterando o plano de navegação
cliente: so tem o botão OK para clicar aqui, qual que eu clico ?
eu: clique em Ok então ¬¬
não me recordo de todas mas vamos lá
Eu: em que posso ajuda-la(o)?
cliente: a luz dsl so fica acesa quando o Modem esta ligado na tomada
<põe no mudo respira fundo>
Eu: então eu aconselho deixar o Modem ligado na tomada
<obvio>
Eu: clique no menu iniciar
cliente: aonde?
eu: no canto inferior oposto ao relogio do windows
cliente: qual relogio ?
eu: sr(a). no canto inferior você não esta vendo o relogio ?
cliente: não
eu: o que você ve no canto inferior ?
cliente: so uma tela preta
<não acreditando, mas perguntei>
eu: o sr já ligou o monitor ?
cliente: não
eu: por favor feche todas as janelas e clique em iniciar
<escuta o cliente fechando a janela do quarto e gritando pro filho fechar as outras da casa>
cliente: pronto as janelas estão fechadas e já cliquei no iniciar, e agora ?
eu: qual a marca do Modem e quais luzes estãoa acesas,
cliente: e um Dslink e a do quarto a do banheiro e a do quintal estão acesas
<fala serio ¬¬ >
eu: aonde o senhor conectou o cabo de rede, aquele cabo azul
cliente: uma ponta atrás do Modem e a outra aqui na frente do pc
eu: não seria atrás do pc ?
cliente: não é aqui na frente do pc
<pensa um pouco e tenta imaginar a ######## que foi feita>
eu: sr. o cabo entrou facilmente ?
cliente: não, eu tive que forçar bastante
eu: sr. creio que esta é sua porta USB, e creio também que você acabo de quebrar ela.
cliente: viu, esse cabo azul que veio no kit é muito grande, não encaixa aqui no computador, ai eu LIMEI ele e agora ta entrando mas continua não conectando, sera que eu limei muito ?
< põe no mudo e continua não acreditando >
eu: sr. essa é sua placa de FAX Modem, você tem que conectar o speedy na placa de rede, na qual o sr. aparentemente não possui uma, é necessario você comprar uma placa de rede, aproveite também e compre um cabo de rede esse azul também, pois ao limar ele você o deteriorou tornando-o inutilizavel
cliente: um amigo meu me disse que se deixar o Modem no congelador por 5 horas ele baixa mais rápido, mas agora ele nem liga
<pede um momento e espalha para todos em volta o que o #### fez>
eu: sr eu vou agendar um tecnico para fazer a troca do seu Modem, porém sr. assim como qualquer aparelho eletrônico não pode-se colocar no freezer, e quando a aumentar a velocidade, somente alterando o plano de navegação
cliente: so tem o botão OK para clicar aqui, qual que eu clico ?
eu: clique em Ok então ¬¬
Cliente: Não consigo acessar a Internet.TI: Você tem certeza que está usando a senha correta?Cliente: Sim, claro. Eu vi meu colega colocar.TI: Você pode me informar a senha?Cliente: Cinco estrelas
TI: Qual é o tipo do seu computador?Cliente: Um branco.
Cliente: Oi, aqui é a Cíntia. Não consigo remover o meu disquete.TI: Você tentou pressionar o botão?Cliente: Sim, lógico, está realmente preso.TI: Isso não parece bom, vou anotar seus dados.Cliente: Não, espera um minuto. Eu não havia
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão… sem energia…??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão… sem energia…??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
Vamos para algumas curtinhas:
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
‘Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.
‘Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.
—-
SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?’
USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: ‘Que modelo é?’
USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’
SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO: ‘É bege!’
útil?’
USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: ‘Que modelo é?’
USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’
SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO: ‘É bege!’
—-
SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!’
—-
USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘Clique
Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.’ Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do
atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’
Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.’ Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do
atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’
—-
USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!’
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!’
—-
SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?’
—-
SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUÁRIO: ‘Moooço, a Internet também abre aos domingos?’
USUÁRIO: ‘Moooço, a Internet também abre aos domingos?’
—-
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio
—-
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
USUÁRIO: ‘To tentando alterar a senha e da erro’
SUPORTE: ‘Qual a senha antiga que o Sr. esta digitando?’
USUÁRIO: ‘senha123’
SUPORTE: ‘Qual a nova senha que o Sr. esta digitando?’
USUÁRIO: ‘novembro, e em baixo pede para confirmar a senha’
SUPORTE: ‘Isso confirma a senha…’
USUÁRIO: ‘Confirmei, continua dando erro…’
SUPORTE: ‘Digite novamente a senha antiga!!’
USUÁRIO: ‘Pronto’
SUPORTE: ‘Qual a nova senha que o Sr. esta digitando?’
USUÁRIO: ‘novembro’
SUPORTE: ‘Ok, e o que o Sr. Ta digitando em confirmar senha’
USUÁRIO: ‘CONFIRMADO’
SUPORTE: silencio…
USUÁRIO: ‘To tentando alterar a senha e da erro’
SUPORTE: ‘Qual a senha antiga que o Sr. esta digitando?’
USUÁRIO: ‘senha123’
SUPORTE: ‘Qual a nova senha que o Sr. esta digitando?’
USUÁRIO: ‘novembro, e em baixo pede para confirmar a senha’
SUPORTE: ‘Isso confirma a senha…’
USUÁRIO: ‘Confirmei, continua dando erro…’
SUPORTE: ‘Digite novamente a senha antiga!!’
USUÁRIO: ‘Pronto’
SUPORTE: ‘Qual a nova senha que o Sr. esta digitando?’
USUÁRIO: ‘novembro’
SUPORTE: ‘Ok, e o que o Sr. Ta digitando em confirmar senha’
USUÁRIO: ‘CONFIRMADO’
SUPORTE: silencio…
Então depois de ver tudo isso tenha paciência com os atendentes pq eles passam por cada coisa.. woiheoihwoiehoiwh
Bessos xoxo ;*
Ps:. o Próximo post vai ser sobre a minha paixão por sapatilhas oiheoiw!
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